COMO SE VINGAR DOS NOIVOS DURANTE A CERIMÓNIA DO CASAMENTO
1. Percorrer os convidados um a um e dizer-lhes em voz baixa que a seguir ao copo-d’água é projectado um diaporama sobre a noiva, dos tempos em que era actriz porno.
2. Fazer constar que se é amigo da noiva "desde muito antes de ela ir ao Brasil mudar de sexo, quando ainda se chamava Armando. "
3. Dar publicamente ao noivo um pacote de Binaca, dizendo alto que anula o fedor das duas garrafas de vodka que ele bebe antes do pequeno-almoço.
4. Cumprimentar a mãe da noiva e acrescentar "espero que a sua filha tenha posto cuecas lavadas para logo à noite".
5. Ir ao quarto onde estão os presentes e colar etiquetas com preços irrisórios em todos eles.
6. Depois da noiva atirar o bouquet, gritar "agora o soutien! agora o soutien!"
7. Dizer às pessoas que o noivo não tem testículos desde que alguém lhe deu um pontapé no Ciclo Preparatório.
8. Na igreja, quando os noivos descem do altar, tomar o lugar do pianista e, em vez da marcha nupcial, tocar aquela música da Gabriela Shaff "Ai quem me dera ter um homem muito brasa."
9. Contar à noiva aquela noite que você e o noivo passaram no Algarve com duas holandesas peitudas.
COMO SE VINGAR DE UM CASAL CONHECIDO
1. Durante um jantar e como quem não quer a coisa, dizer ao marido "não imaginas como são engraçadas as alcunhas que a tua esposa dá ao meu pénis".
2. Aproveitar uma falsa visita e pendurar muitos preservativos no estendal das traseiras que dá para os prédios vizinhos.
3. Num momento em que o marido está em casa, mandar entregar um ramo de flores assinado com uma inicial qualquer e a dizer "Temos de fazer isto mais vezes quando o teu cornudo estiver fora."
4. Aniquilar os filhos deles, cortá-los aos pedaços e fazer pickles. Oferecer ao casal inimigo dizendo que se uma pessoa comer pickles consegue estabelecer contactos extraterrestres.
COMO SE VINGAR DAS CRIANÇAS
1. Ensinar-lhes que os traques são palavras sagradas vindas da alma e que devem ser declamadas em público.
2. Dizer-lhes que as manchas do daImata de estimação se podem tirar com ácido sulfúrico.
3. Raptar todos os seus gatos, cães, hamsters e tartarugas de estimação e organizar um barbecue exótico. No final, declarar: "Eu sei que eles eram óptimos companheiros mas achei que davam ainda melhores bifanas."
4. Convidá-los para a sua piscina e, estando todos lá dentro, pedir aos criados que atirem para a água torradeiras ligadas à corrente.
5. Prender ou colar britadeiras às suas lindas caras e utilizá-Ias em escavações na América Central para descobrir, por exemplo, valas comuns em El Salvador ou no Chile.
COMO SE VINGAR DO NAMORADO(A)
1. Depois de uma noite em que ele fez os impossíveis por ser bom na cama, dizer "não sabia que era a tua primeira vez".
2. Dizer-lhe descaradamente que é uma nulidade na cama; depois de ter resfolegado, suado e, finalmente, dar a coisa por terminada, dizer: "vá, podes começar".
3. Num jantar de amigos, propor um brinde à operação plástica que ela fez ao nariz.
4. Extrair-lhe o cérebro, colocá-lo no meio das páginas de um dicionário bem grosso durante dez anos e depois usá-Io, assim espalmadinho, como um crachat.
5. Recorrer às técnicas pictóricas cubista e impressionista: torcer-lhe um olho para a esquerda e outro para a direita, levantar as mãos para cima, os braços para cima, os braços para dentro, as pernas para trás, cortar-lhe uma orelha, partir-lhe o corpinho todo em quatro partes e começar a chamar-lhe Van Gogh em Guernica.
COMO SE VINGAR DE ALGUÉM CONHECIDO
1. Matar-lhe os periquitos, atirá-Ios ao rio e usar o gato como peso para eles não virem à superfície.
2. Num convívio, lançar para o meio de uma conversa: "Não estás a par do que se passou porque isso deu na RTP 2 e tu disseste que em Alcoentre não tinham antena do segundo canal."
3. No meio de um almoço com mais gente e logo que o tema das crianças venha à baila: "Ela quer adoptar um miúdo mas já disse às assistentes sociais que o garoto tem que ser bom na cama, senão nada feito."
4. Dizer aos amigos que, se o cachorro tem apenas uma atracção platónica pela perna direita dela, o mesmo não se passa com ela em relação ao pobre bicho.
5. Apresentar-se no seu local de trabalho como sendo familiar, depois despir-se à frente dos colegas e atirar-lhe com almôndegas.
6. Se essa pessoa que você conhece for violada, fazer-lhe uma visita e dizer-lhe: "Foi muita simpático da tua parte teres ajudado um homem solitário"
COMO SE VINGAR DOS PAIS E DESTRUIR A HARMONIA FAMILIAR
1. Numa revista feminina que a mãe leia regularmente, assinar com o nome do pai o seguinte anúncio:
"Troco o cadáver da minha esposa, com algumas cicatrizes e rabo roçado de tanto uso, mais o corpo dos meus filhos e ainda o pastor alemão com carraças, por uma senhorita de 25-30 anos. Fotografia facultativa que estou com pressa."
2. No jornal que o pai lê colocar a seguinte mensagem - assinada com o nome dela - no dia em que ela faz anos: "Maridinho, neste dia singular, quando acabarmos de festejar o meu aniversário, quando tu tiveres pago a conta e finalmente tivermos saído do Gambrinos pela porta das traseiras, espero apunhalar-te nas costas cinco vezes e depois mais umas 476 no peito."
3. Mandar fazer uma chave qualquer com a inscrição "Hotel Refastelanço", e colocar
no bolso das calças dele que a mãe costuma pôr para lavar.
4. Colocar no meio das facturas que ele atira displicentemente para cima da cómoda, um recibo de uma clínica privada em que se atesta ter uma tal Gorete Freitas feito um aborto. Mais do que matar um ser inofensivo, as esposas não podem suportar que os maridos gastem o orçamento familiar com os abortos das outras.
5. Pedir a um rapagão lá da escola com voz sexy que telefone lá para casa num momento em que só lá estiver o pai. O colega tem que dizer: "Posso falar com a minha cabrinha ladina", ou outra qualquer expressão íntima que só o pai deveria conhecer e que a mãe adora que lhe chamem.
6. Antes da mãe limpar o pó, colocar em cima da mesa-de-cabeceira do pai uma carteira de fósforos de um bar nocturno com números de telefone suspeitos e mais alguns nomes baratos à pressa, tipo
Ramona.
7. Pegar na trela do cão e chicotear-se violentamente. Mostrar ao pai as costas com as marcas e dizer que a mãe teve outra crise por causa da droga.
COMO SE VINGAR DO PATRÃO
1. Leva-Io à feira popular e embebedá-Io. Sentar o homem ao volante do seu Mercedes em pleno parque de estacionamento e dizer: "Vá, só mais uma voltinha nos carrinhos de choque."
2. No escritório, quando telefonarem para ele, responder: "Não pode vir agora que está a chicotear a telefonista."
3. Outra possibilidade: "Agora não que está sentado em cima dos pepinos."
4. Quando o patrão estiver a ter um ataque cardíaco, discar o 115 bem devagarinho enquanto se pede um aumento.
5. No jantar anual da empresa, em vez da banal garrafa de whisky dar-lhe uma variante do cheque-livro e do cheque-disco: um vale, com as três primeiras mensalidades pagas num centro para recuperação de toxicómanos.
COMO SE VINGAR DAS HOSPEDEIRAS
1. À entrada, quando ela disser "bem-vindo" responder "tenha um bom dia de escravatura".
2. À saída, quando ela se está a despedir maquinalmente - adeus, adeus, adeus, adeus, bom-dia, bom-dia, bom-dia, bom-dia - dar-lhe uma estalada.
3. Quando ela estiver a recolher as travessas, agradecer com ironia: "O bife era enorme, maior que aquela casa lá em baixo."
4. Depois dela ter andado imenso para distribuir aqueles pacotes de seis amendoins, dizer-lhe: "Estive a reparar na largura das suas ancas e ainda não percebi que tamanho de roupa usa: jumbo, vista panorâmica, ou meu-deus-aquilo-vem-na-nossa-direcção?"
5. Assustá-Ia dizendo: "Espero que tratem bem das bagagens porque o Sr. Mustafá Jihad, um líbio que conheci no aeroporto, me pediu que lhe transportasse uma mala e segundo pude ouvir está lá dentro um relógio."
COMO SABOTAR UM FUNERAL, INSULTAR A VIÚVA E VINGAR-SE DO MORTO
1. Apresentar as condolências à viúva e acrescentar: "Julguei que a senhora também já estava morta”
2. Dizer aos filhos "é um alívio pensar que, num mundo atacado pelo cancro e pela sida, ainda há cadáveres só com caspa".
3. Dizer ao coveiro para não deitar a terra enquanto você não encontrar as suas lentes de contacto.
4. Dar um murro no cadáver e alegar que foi ele quem começou.
5. Dizer aos filhos que o falecido pai manteve um affair gay consigo durante muito tempo.
6. Pedir a alguém que tire uma polaroid de despedidas, você a apertar a mão do morto.
7. No cemitério, fazer sapateado numa campa vizinha enquanto o sacristão canta;
8. Pôr uma almofada que faz "Iuuupi" na cadeira da viúva.
9. Organizar um concurso para saber quem desenha o melhor bigode na cara do falecido.
10. Dizer à viúva que o corpo mexeu. Dias depois, fazer com que ela receba um telegrama das Bahamas assinado com o nome do morto.
in K, nº2, Experiências, Manual dos Vingadores, Rui Henriques Coimbra, Novembro 1990
1. Percorrer os convidados um a um e dizer-lhes em voz baixa que a seguir ao copo-d’água é projectado um diaporama sobre a noiva, dos tempos em que era actriz porno.
2. Fazer constar que se é amigo da noiva "desde muito antes de ela ir ao Brasil mudar de sexo, quando ainda se chamava Armando. "
3. Dar publicamente ao noivo um pacote de Binaca, dizendo alto que anula o fedor das duas garrafas de vodka que ele bebe antes do pequeno-almoço.
4. Cumprimentar a mãe da noiva e acrescentar "espero que a sua filha tenha posto cuecas lavadas para logo à noite".
5. Ir ao quarto onde estão os presentes e colar etiquetas com preços irrisórios em todos eles.
6. Depois da noiva atirar o bouquet, gritar "agora o soutien! agora o soutien!"
7. Dizer às pessoas que o noivo não tem testículos desde que alguém lhe deu um pontapé no Ciclo Preparatório.
8. Na igreja, quando os noivos descem do altar, tomar o lugar do pianista e, em vez da marcha nupcial, tocar aquela música da Gabriela Shaff "Ai quem me dera ter um homem muito brasa."
9. Contar à noiva aquela noite que você e o noivo passaram no Algarve com duas holandesas peitudas.
COMO SE VINGAR DE UM CASAL CONHECIDO
1. Durante um jantar e como quem não quer a coisa, dizer ao marido "não imaginas como são engraçadas as alcunhas que a tua esposa dá ao meu pénis".
2. Aproveitar uma falsa visita e pendurar muitos preservativos no estendal das traseiras que dá para os prédios vizinhos.
3. Num momento em que o marido está em casa, mandar entregar um ramo de flores assinado com uma inicial qualquer e a dizer "Temos de fazer isto mais vezes quando o teu cornudo estiver fora."
4. Aniquilar os filhos deles, cortá-los aos pedaços e fazer pickles. Oferecer ao casal inimigo dizendo que se uma pessoa comer pickles consegue estabelecer contactos extraterrestres.
COMO SE VINGAR DAS CRIANÇAS
1. Ensinar-lhes que os traques são palavras sagradas vindas da alma e que devem ser declamadas em público.
2. Dizer-lhes que as manchas do daImata de estimação se podem tirar com ácido sulfúrico.
3. Raptar todos os seus gatos, cães, hamsters e tartarugas de estimação e organizar um barbecue exótico. No final, declarar: "Eu sei que eles eram óptimos companheiros mas achei que davam ainda melhores bifanas."
4. Convidá-los para a sua piscina e, estando todos lá dentro, pedir aos criados que atirem para a água torradeiras ligadas à corrente.
5. Prender ou colar britadeiras às suas lindas caras e utilizá-Ias em escavações na América Central para descobrir, por exemplo, valas comuns em El Salvador ou no Chile.
COMO SE VINGAR DO NAMORADO(A)
1. Depois de uma noite em que ele fez os impossíveis por ser bom na cama, dizer "não sabia que era a tua primeira vez".
2. Dizer-lhe descaradamente que é uma nulidade na cama; depois de ter resfolegado, suado e, finalmente, dar a coisa por terminada, dizer: "vá, podes começar".
3. Num jantar de amigos, propor um brinde à operação plástica que ela fez ao nariz.
4. Extrair-lhe o cérebro, colocá-lo no meio das páginas de um dicionário bem grosso durante dez anos e depois usá-Io, assim espalmadinho, como um crachat.
5. Recorrer às técnicas pictóricas cubista e impressionista: torcer-lhe um olho para a esquerda e outro para a direita, levantar as mãos para cima, os braços para cima, os braços para dentro, as pernas para trás, cortar-lhe uma orelha, partir-lhe o corpinho todo em quatro partes e começar a chamar-lhe Van Gogh em Guernica.
COMO SE VINGAR DE ALGUÉM CONHECIDO
1. Matar-lhe os periquitos, atirá-Ios ao rio e usar o gato como peso para eles não virem à superfície.
2. Num convívio, lançar para o meio de uma conversa: "Não estás a par do que se passou porque isso deu na RTP 2 e tu disseste que em Alcoentre não tinham antena do segundo canal."
3. No meio de um almoço com mais gente e logo que o tema das crianças venha à baila: "Ela quer adoptar um miúdo mas já disse às assistentes sociais que o garoto tem que ser bom na cama, senão nada feito."
4. Dizer aos amigos que, se o cachorro tem apenas uma atracção platónica pela perna direita dela, o mesmo não se passa com ela em relação ao pobre bicho.
5. Apresentar-se no seu local de trabalho como sendo familiar, depois despir-se à frente dos colegas e atirar-lhe com almôndegas.
6. Se essa pessoa que você conhece for violada, fazer-lhe uma visita e dizer-lhe: "Foi muita simpático da tua parte teres ajudado um homem solitário"
COMO SE VINGAR DOS PAIS E DESTRUIR A HARMONIA FAMILIAR
1. Numa revista feminina que a mãe leia regularmente, assinar com o nome do pai o seguinte anúncio:
"Troco o cadáver da minha esposa, com algumas cicatrizes e rabo roçado de tanto uso, mais o corpo dos meus filhos e ainda o pastor alemão com carraças, por uma senhorita de 25-30 anos. Fotografia facultativa que estou com pressa."
2. No jornal que o pai lê colocar a seguinte mensagem - assinada com o nome dela - no dia em que ela faz anos: "Maridinho, neste dia singular, quando acabarmos de festejar o meu aniversário, quando tu tiveres pago a conta e finalmente tivermos saído do Gambrinos pela porta das traseiras, espero apunhalar-te nas costas cinco vezes e depois mais umas 476 no peito."
3. Mandar fazer uma chave qualquer com a inscrição "Hotel Refastelanço", e colocar
no bolso das calças dele que a mãe costuma pôr para lavar.
4. Colocar no meio das facturas que ele atira displicentemente para cima da cómoda, um recibo de uma clínica privada em que se atesta ter uma tal Gorete Freitas feito um aborto. Mais do que matar um ser inofensivo, as esposas não podem suportar que os maridos gastem o orçamento familiar com os abortos das outras.
5. Pedir a um rapagão lá da escola com voz sexy que telefone lá para casa num momento em que só lá estiver o pai. O colega tem que dizer: "Posso falar com a minha cabrinha ladina", ou outra qualquer expressão íntima que só o pai deveria conhecer e que a mãe adora que lhe chamem.
6. Antes da mãe limpar o pó, colocar em cima da mesa-de-cabeceira do pai uma carteira de fósforos de um bar nocturno com números de telefone suspeitos e mais alguns nomes baratos à pressa, tipo
Ramona.
7. Pegar na trela do cão e chicotear-se violentamente. Mostrar ao pai as costas com as marcas e dizer que a mãe teve outra crise por causa da droga.
COMO SE VINGAR DO PATRÃO
1. Leva-Io à feira popular e embebedá-Io. Sentar o homem ao volante do seu Mercedes em pleno parque de estacionamento e dizer: "Vá, só mais uma voltinha nos carrinhos de choque."
2. No escritório, quando telefonarem para ele, responder: "Não pode vir agora que está a chicotear a telefonista."
3. Outra possibilidade: "Agora não que está sentado em cima dos pepinos."
4. Quando o patrão estiver a ter um ataque cardíaco, discar o 115 bem devagarinho enquanto se pede um aumento.
5. No jantar anual da empresa, em vez da banal garrafa de whisky dar-lhe uma variante do cheque-livro e do cheque-disco: um vale, com as três primeiras mensalidades pagas num centro para recuperação de toxicómanos.
COMO SE VINGAR DAS HOSPEDEIRAS
1. À entrada, quando ela disser "bem-vindo" responder "tenha um bom dia de escravatura".
2. À saída, quando ela se está a despedir maquinalmente - adeus, adeus, adeus, adeus, bom-dia, bom-dia, bom-dia, bom-dia - dar-lhe uma estalada.
3. Quando ela estiver a recolher as travessas, agradecer com ironia: "O bife era enorme, maior que aquela casa lá em baixo."
4. Depois dela ter andado imenso para distribuir aqueles pacotes de seis amendoins, dizer-lhe: "Estive a reparar na largura das suas ancas e ainda não percebi que tamanho de roupa usa: jumbo, vista panorâmica, ou meu-deus-aquilo-vem-na-nossa-direcção?"
5. Assustá-Ia dizendo: "Espero que tratem bem das bagagens porque o Sr. Mustafá Jihad, um líbio que conheci no aeroporto, me pediu que lhe transportasse uma mala e segundo pude ouvir está lá dentro um relógio."
COMO SABOTAR UM FUNERAL, INSULTAR A VIÚVA E VINGAR-SE DO MORTO
1. Apresentar as condolências à viúva e acrescentar: "Julguei que a senhora também já estava morta”
2. Dizer aos filhos "é um alívio pensar que, num mundo atacado pelo cancro e pela sida, ainda há cadáveres só com caspa".
3. Dizer ao coveiro para não deitar a terra enquanto você não encontrar as suas lentes de contacto.
4. Dar um murro no cadáver e alegar que foi ele quem começou.
5. Dizer aos filhos que o falecido pai manteve um affair gay consigo durante muito tempo.
6. Pedir a alguém que tire uma polaroid de despedidas, você a apertar a mão do morto.
7. No cemitério, fazer sapateado numa campa vizinha enquanto o sacristão canta;
8. Pôr uma almofada que faz "Iuuupi" na cadeira da viúva.
9. Organizar um concurso para saber quem desenha o melhor bigode na cara do falecido.
10. Dizer à viúva que o corpo mexeu. Dias depois, fazer com que ela receba um telegrama das Bahamas assinado com o nome do morto.
in K, nº2, Experiências, Manual dos Vingadores, Rui Henriques Coimbra, Novembro 1990
2 comentários:
agora já sabo
:D
eheheheheh
isto é uma bíblia.
ora vamos lá dar mais voltinhas nos carrinhos de choque.
:D
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